BDSM vs Liebe

ich würd primär mal das da hinkriegen versuchen, bevor Du Dich ängstigst, nie mehr n Kerl zu finden, der Dir Dein Wunschkonzert erfüllt..

Nein..Mitleid hast Du nicht verdient..nicht mal im kleinsten Ansatz; wieso auch - ich hab selten so viel Egoismus aus so verworrenen Zeilen herausgelesen..

Wenn ich das jetzt richtig gesehen habe, bist du 24? Du hast also noch gewaltig was vor dir. Die Entscheidung kann dir natürlich keiner nehmen aber ich versuche es mal so zu formulieren wie ich das sehe. Der Schritt war meines Erachtens nach nicht falsch. Anfangs ist immer Schmerz dabei, gerade wenn man mit der Person so lange zusammen war und so vieles durchgemacht hat. Aber diese Sehnsüchte die du hast, die scheinbar nun erfüllt werden können, dürfen nicht außer Acht gelassen werden. Hättest du den Schritt nicht gewagt, dann wäre dein Leben vllt weiter so dahingedümpelt. Irgendwann Wäre das Loch in dir aber so groß, dass es sich so oder so extrem auf die Beziehung ausgewirkt hätte. Niemand kann seine geheimen Sehnsüchte so lange unterdrücken, ohne das es nach außen durchsickert. Nach allem was du erlebt hast, sieh es als Neustart. Oder vllt ist das nun die Zeit wo du zu dir selbst findest. Aber versuche nicht zu bereuen. Egal welchen Weg du gewählt hättest. Jeder Weg davon hat seine Vor-und Nachteile.

Ich hoffe das war jetzt irgendwie alles recht sinnvoll aber ich musste einfach meinen Senf dazu geben.

Ich finde deine Entscheidung mutig und sie zeigt deine Stärke die du scheinbar nicht verloren hast trotz allem.

Viel Glück

Ich kann deine Sorgen nachvollziehen weil ich die auch hatte als ich mich im Ablösungsprozess von meiner Jugendliebe befand.
Mit dem Unterschied das ich da schon über 30 war und zwei Kinder habe.
Ich hatte Angst keinen Mann zu finden der mein Lebensmodell so mitlebt wie ich es möchte und brauche.
Der die Rahmenbedingungen akzeptiert.
Und ja, ich hatte auch Angst was das Geld anging.
Hatte bis dahin auch noch nie allein gelebt.

Meine Fazit heute nach fast 8 Jahren:
es war eine meiner besten Entscheidungen.
Und ich habe einen Mann an meiner Seite der mein Lebensmodell mitlebt.
Und, mein Mann und ich verstehen uns wirklich gut.

Also, lass mal deinen Bauch entscheiden. Er weiß genaus so gut was du brauchst wie dein Kopf


die Lady

Du hast dich doch schon entschieden.Willst du jetzt einen Persilschein, oder weshalb fragst du noch nach Meinungen und Erfahrungen?

Umgekehrt wäre es verständlich gewesen, nämlich vor einer Entscheidgung nach Erfahrungen und Meinungen zu fragen, aber nicht jetzt, wo deine Entscheidung längst gefallen ist.

...mutig das Du das so schreibst - davor habe ich Respekt!
BDSM vs. Liebe - falscher Ansatz - es ist kein Gegensatz sondern ein Miteinander in einer nicht ganz alltäglichen Form - ich meine D/s und nicht S/M

Aber, bitte entschuldige die direkten Worte:
Bisher nichts alleine auf die Reihe bekommen (was sicherlich nicht an Dir alleine liegt)
24 Jahre , studiert also durchaus eine gewisse Perspektive vorhanden, worüber machst Du Dir Gedanken - dein Leben hat gerade erst begonnen , versuche doch nicht jetzt schon alle Probleme zu lösen die es in Zukunft geben kann.

Es gibt keine Patentlösung - wir alle finden den Weg, mehr oder weniger gut, aber auf Garantien kannst Du lange warten.

Nimm Dein Leben in die Hand, Devot sein und die Kraft das eigene leben zu gestalten schließen sich nicht aus.

LG Julie

Manchmal zeigt die Sehnsucht nach Dominanz auch nur das Fehlen eigener Orientierung an, die man in erster Instanz nur in sich selbst entdecken kann.

Ob du den (gemeinsamen) Entwicklungskampf zu früh aufgegeben hast, kannst nur du bewerten. Und selbst wenn, die Entscheidung ist gefallen.

Mach mal Denkpause, zieh dich für ein paar Wochen zurück, wo auch immer.
Und hör auf dein Herz

Genau, BDSM geht meiner Meinung vorrangig in einer festen Beziehung wozu auch Liebe gehört.

Und ... lass Deinen Bauch entscheiden !

PS: Respekt, dass Du Deine Situation reflektierst ! Du bist nicht die einzige in einer solchen Situation !

Gruss

Ob es sich lohnt, dich von deinem Mann für einen Dom zu trennen, kannst nur du allein entscheiden. Allein die Wortwahl, "lohnt es sich" finde ich schon krass und kann da die erste Antwort von Freak_Power schon nachvollziehen. Es klingt doch sehr nach einem Aufrechnen im Sinne von "was verliere ich und was kann mir geboten werden".
Beziehungen lassen sich aber nunmal nicht aufrechnen, es ist keine Kosten-Nutzen-Rationalität.

Dennoch, und da weiche ich klar von Freak_Powers Meinung ab, zeigst du viel Gefühl für deinen Mann und machst dir die Entscheidung nicht leicht. Und ich finde, du agierst ihm gegenüber durchaus fair.

Wie sehr dir Dominanz in deiner Partnerschaft fehlt kann ich nicht beurteilen und kann dir deshalb auch keinen Rat geben, was du nun tun sollst. Ich kann dir nur aus meiner Erfahrung raus mitgeben:
Wenn du dich für eine endgültige Trennung entscheidest, dann hast du zuerst einmal einiges aufzuarbeiten, vor allem emotional. Die erste große Liebe bleibt immer im Gedächtnis und die Verarbeitung kostet Zeit. Und in der Situation würde ich mich an deiner Stelle nicht direkt in die nächste, noch dazu BDSMige Beziehung stürzen. Nur um rauszufinden, ob es sich lohnt...
Werde dir erstmal alleine klar darüber, was du eigentlich willst. Wenn sich das "nicht auf eigenen Beinen stehen" darauf bezieht, dass du noch nie wirklich alleine warst, dann wird es vielleicht Zeit, genau das zu erfahren und zu lernen. Und wohin es dich dann führt, ob zurück zu deinem Mann oder in ein ganz anderes Leben, das steht dann in den Sternen.

Viel Glück
Der Sperling

So eine Trennung macht man nicht von anderen abhängig. Auch nicht von anderen Spielarten wie BDSM .

Die Fragen sind doch

Was ist Dir alles wert?

Willst Du ihn noch oder willst Du ihn nicht?
Liebst Du ihn und reicht es aus noch oder liebst Du ihn nicht mehr.
Willst Du mit ihm zusammen ein Leben aufbauen oder siehst Du Dich da eher alleine? ALLEINE!!!

Was ist mehr wert? Das was Du evtl gewinnst oder was Du wahrscheinlich verlierst.


Redzuziere alles auf die einfachste Struktur, das einfachste Geschehen.


Wenn, solltest Du das alleine von Dir abhängig machen und nicht von anderen Geschehnissen, die Du träumst oder phantasierst. Letztlich must Du Dich entscheiden, was Dir wichtiger ist. Wo Du Dich eher siehst, wo Du Dein Glück siehst.




Viel Glück

und wenn dir jetzt welche sagen dass es sich nicht lohnt ..... oder dass es nur ne phase ist
gehst du dann wieder zurück zu deinem mann und lebst das leben weiter das ihr bis jetzt hattet??

vorab: auch wir haben bei Freak_Power's beitrag "danke" geklickt.


dann hättet eine lösung gefunden.


warum dann der thread? "rückwirkend" zustimmende argumente sammeln?
oder ist die entscheidung (für beide) doch noch nicht endgültig gefallen?

wenn letzteres: sucht euch professionelle hilfe, das schreit förmlich nach paarberatung, nach objektiver hilfe bei kenntnis aller umstände von jemandem der weiss wie man hilft.

hier kann dir keiner helfen. hier kann nur jeder aus seiner sicht, aufgrund seiner persönlichen umstände, vorraussetzungen was sagen.
keiner weiss hier was wirklich in dir vorgeht, wie tief deine bdsm-neigungen verwurzelt sind, ob sie eine temporäre erscheinung sind und und und

.... Solltest du mal nach den wahren Gründen für deinen Entschluss der Trennung suchen.
Als einzigen Grund die nicht erfüllte Sehnsucht nach BDSM zu sehen ist meiner Meinung nach zu einfach. Sicher gehört sexuelle Erfüllung immer mit zu einer guten Beziehung, ist aber aus eigener Erfahrung nur Symptom für die vielen anderen "Probleme", die eine Beziehung scheitern lassen. (wenn es nur um den Sex, in welcher Form ginge, hätte ich mich schon Jahre vorher trennen müssen)

Und ist es wirklich noch Liebe, die doch mit deinem Mann verbindet? Oder nicht vielmehr tiefe Vertrautheit, gemeinsame Erfahrungen und und und ...

Nutz die Zeit für dich und forsche mal nach, was die eigentlichen Gründe sind. Damit lernst du viel über deine Wünsche und Ziele.

Und für das wie es weiter geht finden sich Lösungen, wenn man sich mit sich auseinandersetzt. Du bist noch jung, da kommen noch viele Veränderungen auf dich zu. Lass alles auf dich zu kommen, nimm es an und entscheide, was du willst und was nicht. Das kann dir keiner abnehmen.

Viel Erfolg bei der Selbstfindung

... rate dringend zur Selbstreflektion!

Deine Beziehung ist sexuell und emotional nicht, wie Du sie gerne hättest?

Was Dir sicher nicht helfen wird, ist von einem zum nächsten zu hüpfen, nur um versorgt zu sein und Stabilität zu erhalten. Die Halbwertzeit solcher Beziehungsversuche ist hinlänglich bekannt.

Zudem: Es spielt sich schlecht mit einer Sub, die emotional unsortiert und nicht in der Lage ist, sich selber Stabilität zu geben. Noch schlechter lässt sich mit einer Frau eine Beziehung führen, die für sich alleine weder glücklich noch stabil ist. Sollte der neu in Dein Leben getretene Mann diese Deine Zeilen lesen, täte er gut daran, die Finger von Dir zu lassen!

Ich stelle auch mal die Frage in den Raum, ob Du Deinen Mann wirklich liebst. Oft machen simple (aber dennoch große) Zuneigung, gemeinsam Erlebtes, materielles Hab und Gut und vor allem Verlustängste -weil man Panik vor dem allein sein hat- dem Herzen etwas vor. Es ist sicher nicht schön, zu dieser Erkenntnis zu gelangen, aber es kann ungemein helfen.

Für das eigene Glück und die eigenen materiellen Ansprüche (Haus, Hunde,...) sind im übrigen nicht die anderen verantwortlich, sondern nur man selbst. Wenn Du gewisse Standard möchtest, dann ist es Deine Aufgabe, daran und dafür zur arbeiten.

Wenn Du eine erfüllte Sexualität in einer Beziehung möchtest, ist es auch Deine Aufgabe, dafür und daran zu arbeiten (und nicht nur die Deines Mannes).

Wieso sollte der Mann an Deiner Seite Dich begehrenswert finden, wenn Du jetzt erst (wieder) damit anfängst, Dich hübsch zurecht zu machen, Sport zu treiben, also schlicht und ergreifend die Dinge zu tun, die einem selber ein gutes Gefühl vermitteln und damit zu ansprechend attraktiver Ausstrahlung führen können?! Bloß, weil man eine Frau ist, miteinander verheiratet ist und Abends zufällig neben seinem Mann auf dem Sofa sitzt, muss der Kerl nun wirklich nicht auf erotische Gedanken kommen.

Frag Dich mal, warum Du diese Dinge für jemand anders lieber tust, statt für den eigenen Mann. Frag Dich doch auch mal, was Deinem Mann vielleicht fehlt, wenn er nicht so wirklich Lust auf Dich hat. Und schon bist Du wieder beim Punkt Selbstreflektion...

Ich wünsche Dir den Mut, Dich dieser Aufgabe zu stellen und Dir selber mal tief in die Augen zu schauen.

Alles Gute!

Deine Fragen lassen - wie viele meiner Vorschreiber geschrieben haben - keine eindeutigen Antworten zu. Das hat vor allem den Grund, dass wir natürlich nicht genau beurteilen können, wie Deine Bedürfnisse aussehen und was alles mit Deinem Mann machbar gewesen wäre und was nicht und was Du bzw. Ihr gemeinsam versucht habt und was nicht.

Ich meine auch, dass das nicht wichtig ist, dass wir diese Informationen haben. Wichtig ist: Du stehst noch so am Lebensanfang, dass Du alle Zeit der Welt hast, Dein Leben zu finden und zu leben. Ich glaube auch nicht, dass es den einen richtigen Weg gibt. Überlege Dir immer wieder, wie Dein richtiger Weg aussieht.

BDSM und Liebe müssen nicht im Widerspruch zueinander stehen. Aber wenn sie es tun, dann waren entweder die Liebe oder die Partner nicht stark genug, dem einen den BDSM zu ermöglichen. Bei mir hat es geklappt, ein Arrangement zu finden, mit dem beide Partner gut leben können. Das hätte auch genauso gut nicht klappen können. Ob ich dann noch mit meiner Frau zusammen wäre, das wage ich zu bezweifeln. Der Weg zum Arrangement hat aber sehr lange gedauert. Langjähriger gemeinsamer Prozess.

Deshalb: es kann sein, dass in einer Beziehung mehr möglich ist, als man gedacht hätte. Kann aber auch sein, dass mit einem oder beiden Partnern bestimmte Sachen einfach nicht gehen. Das können Außenstehende nicht einschätzen. Gegeben Deine Angabe, dass die Trennung mangels Arrangementpotential notwendig war, war die Trennung richtig.

Vor dem Leben musst Du keine Angst haben. Auch dann nicht, wenn es mit dem aktuellen dominanten Partner nicht klappt oder BDSM doch nix für Dich war. Ich denke, dass es kein Fehler ist, das Alleinsein zu Üben. Das Wissen, dass Du das kannst, wird Dich stärker und selbstbewusster machen. Und diese Faktoren sind im Leben eh hilfreich. Und sie sind eine gute Grundlage für eine erfüllende BDSM-Beziehung.

Ich wünsche Dir viel Spaß und Erfolg beim Leben. Denn völlig egal, wie es weitergeht, Dein Leben steht im Vordergrund. Das ist i.Ü. auch nicht egoistisch, sondern die Grundlage dafür, anderen etwas geben zu können. Wer nicht auf sich achtet, sich gar aufgibt, wird zwar keine Änderungen um Leben zu erwarten haben, aber dabei nicht nur sich selbst, sondern auch seine Partner, Freunde und Familie unglücklich machen.

GLG hoch3m

Ich versuche mal meine Gedanken zu deinem Geschriebenen hier zusammenzufassen. Um dir einen Rat zu geben, sind die Informationen viel zu gering.
Und die Antwort von Freak_Power kann ich voll verstehen. So etwas kam mir beim ersten Lesen auch in den Sinn, das liegt aber daran, dass es einfach viel zu wenig ist, was du uns mitteilst.
Ich versuche jetzt mal auf einzelne Dinge einzugehen, die du geschrieben hast. Kann sein, dass ich da mal ein bisschen krass werde, aber das ist meine Sichtweise, wie ich es für mich sehe und wie ich es aus dem Text lese.

Zuerst das einfachste:


HALLO? Wen machst du da gerade verantwortlich, dass du mit dir nicht zufrieden bist? Oder lese ich da heraus, dass du dich eigentlich schon lange mit dem Gedanken angefreundet hast: Wen mir der richtige über den Weg läuft, dann ist es eh vorbei.
Zum Thema Sport und abnehmen etc. aber mal so vorweg: Habe ich schon tausendmal gesehen, immer wenn man in eine neue Beziehung geht oder jemand findet der sich für einen zu interessieren hat, dann klappt das plötzlich mit der Selbstbeherrschung.
Vollkommen falscher Ansatz. Wenn du es vorher nicht geschafft hat deinen Arsch hochzubekommen und deinem Mann zu gefallen, dann wirst du in diese Trägheit mit ziemlicher Sicherheit wieder fallen. Es gibt immer viele Ausreden warum man etwas für sich nicht tut - löse Dich davon.
Und da fehlt mir jetzt Info zu deinem Mann. Legt er Wert darauf, dass sein Partner schlank ist und sich für ihn hübsch macht? Wenn ja, ist das vielleicht eine Erklärung warum er keine Lust hat auf (besonderen) Sex und lieber das Licht dabei aus macht.
Und warum sagt er das nicht? Weil er dich liebt und dich nicht verletzen will. Kann sein, dass es ihm aber auch wirklich egal ist und er kein Wert auf guten Sex legt. Dann wäre er meiner Meinung nach aber eine Ausnahme. das en gros der Männer legt Wert auf gutes Aussehen und guten Sex.
Ich lese deine Äußerung wie eine Rechtfertigung, dass der andere Mann, der bessere für Dich wäre. Weit gefehlt, dass Problem bist du selber, da hilft dir auch kein anderer Mann, wenn du nicht bereit bist an dir zu arbeiten.


Boah, strenge Aussage in Deinem Alter. Und wieder falsche Einstellung. Erfülle erst einmal die Ansprüche an dich selber unabhängig von einem Mann und dann mach sie gegenüber jemand anderen geltend. Und ja, das darfst du auch. Aber erst vorleben und den anderen mit deiner Energie mitreissen. Man kann das dann auch ansprechen. Ich werde, gerade von den weiblichen Wesen, immer schräg angeschaut, wenn ich öffentlich sage, ich erwarte von meiner Partnerin, dass sie nicht ein paar Pfunde zu viel hat. Gehört für mich einfach mit zur Beziehung, dass ich sage, was ich von meinem Partner erwarte. Es wird aber auch nie etwas sein, was ich nicht selber bereit bin zu geben und zwar als erster.


Ganz persönliche Meinung. Ich würde den liebevollen tollen Mann vorziehen. Wenn er so toll ist, dann kannst du ihm auch beibringen deine Bedürfnisse zu befriedigen. Und zwar nicht mit der Holzhammermethode, sondern peut à peut. Um von mir selber mal zu reden, muss ich ganz ehrlich sagen, dass ich früher auch nur liebevoll und kuschelig war, zwar immer irgendwo dominant in mir drin, aber immer nachgiebig gegenüber dem Menschen den ich liebe. Eine Frau schlagen, absolutes NoGo! Das es andere Arten von Schläge gibt musste ich erst einmal lernen und das Begreifen, dass es wirklich für den Anderen gut ist hat dann noch einmal genauso lang gedauert.
Und zu dem Mann, den du kennengelernt hast. Der erste Dom ist fast wie der erste Sex, man sehnt sich danach, es fühlt sich gut an und von daher das Absolute Highlight.
Nur im Falle Dominanz ist das noch schlimmer als mit dem Sex, man wird dann förmlich abhängig.
Und wieder meine Meinung! : Erst muss die Beziehung passen, bevor man den Schwerpunkt auf DS legt. Ich weiss auch nicht, ob dieser Dom, der im Moment keinerlei Belastung durch dich hat, mit dir durch die schweren Phasen gegangen wäre, wie zum Beispiel der Verlust des Kindes.
Das du momentan in der Erfüllung deiner Sehnsüchte aufgehst kann ich aber voll nachvollziehen, aber es sollte deinen Blick für die Realität nicht einschränken.


Wenn du dich das fragst, dann bist du wirklich noch nicht gefestigt, in dem was du willst. Werde dir genau darüber klar. Was sind deine Schwerpunkte und dann handle danach.
Ist dein Schwerpunkt Haus Hund .. dann musst du in Kauf nehmen, dass vielleicht das andere nicht so erfüllt wird, aber dann darfst Du auch nicht darüber klagen. Es ist deine Entscheidung! Entscheidest du dich jetzt für den ersten herbeigelaufenen Dom, dann lebe damit und wenn es schief geht Jammer nicht, dass du alles verloren hast sondern Blicke nach vorn und suche jemand Neuen, der vielleicht den Meisten deiner Ansprüche gerecht wird. 100% wirst du nie finden, wie du auch nie für jemand 100% sein wirst. Weil nach eigener Aussage bist du ein anspruchsvoller Mensch und da kann keiner 100% deckeln.


Wie ich am Anfang geschrieben habe, einen Rat geben kann man Dir zu Deiner Situation nicht wirklich. Vielleicht ist auch der neue Mann genau der Richtige für Dich, vielleicht ist es dein erster Mann... Zu wenig Wissen über die Beteiligten.
Ich kann dir nur eines sagen: Du muss an DIR arbeiten, dir klar werden was du willst und dass DU Einsatz bringen musst. Und es muss letztendlich immer deine Entscheidung sein, deren Konsequenzen du zu tragen und akzeptieren hast. Da hilft dir auch kein Dom der dich führt - es ist dein Leben! Und jetzt nicht falsch verstehen, Partnerschaft ist ein Ding das man gemeinsam durchzieht, ein Eingehen von Kompromissen. Ein Zugestehen und ein Einfordern. Und das funktioniert nur mit Selbsterkenntnis, Selbstdisziplin und Liebe und Verständnis.

…hast keinen Bock auf " Stino" in welcher Richtung auch immer. Die Hummeln im Bauch und Hintern sorgen für Unruhe auf allen Ebenen. Um die Ecke biegt einer, der Dir neue Horizonte aufzeigt.

Punkt.

Selbstreflexion ? Wie soll das gehen im momentanen Stadium ?

Sich zurück ziehen ? dto.

So einen lieben Kerl wie jetzt wirst Du evtl. nie mehr zu Hause haben, deshalb den Wunsch nach manchem begraben würd ich nicht. Geh deinen Weg, beruflich und privat. LEBE !

Du bist in meinem Alter und schon verheiratet mit "Traumhaus" und "Liebe deines Lebens" und "Sicherheit, dass jemand für mich sorgt" und "unsere Zukunft".

Klingt das für dich nicht etwas erdrückend? Vielleicht bist du noch nicht bereit für die gesetzte Ehe mit Mann, Kind, Hund, und Haus. Und vielleicht ist BDSM da gerade die perfekte "Ausrede", um aus dem Spießerleben auszubrechen (ich meine das nicht abwertend, später wünsche ich mir auch sowas, aber doch bitte noch nicht JETZT).

Werde dir darüber klar, was du wirklich willst. Willst du dir die Hörner abstoßen und nochmal so richtig lospowern? Dann gesteh dir das selbst ein. Sei ehrlich zu deinem Mann. Und erzähl ihm nix von "Neigungen", wenns in Wirklich ums wilde rumpoppen geht (was ja auch ok ist).

Und deine "sehr hohen Ansprüche" solltest du vielleicht runterfahren. Und sie erstmal an dich selbst stellen. Nämlich ehrlich zu dir selbst zu sein und auf eigenen Beinen zu stehen.

Viel Erfolg euch beiden.

Ich kenne das Problem nicht wirklich, aber ich verstehe was du meinst und ich glaube ich kann mich in die Lage gut hineindenken.
Meine persönliche Meinung wäre, dass du deinen Gefühlen klar wirst. (Ist er es Wert, dass du deine Vorlieben versuchst zu unterdrücken?!...)
Das ist alles nicht so leicht aber ich könnte nicht in einer Beziehung leben, wo meine Vorlieben keinerlei berücksichtigt werden. Ich meine guter Sex gehört ja auch dazu ( Der Meinung sind wir zumindest) Anders gesehen, kann ich auch verstehen dass du Angst hast, dass deine Entscheidung falsch ist. Ich würde deinen Mann/Freund/Lebenspartner darauf ansprechen, dein Verlangen nach der Liebe und nach BDSM.
BDSM heißt ja nicht, dass keine Liebe im Spiel ist. Denn gerade die Personen, die BDSM ausleben, leben in einer starken Beziehung. (Unsere persönliche Meinung)
Aber ich denke schon, dass du dich richtig entscheidest
Du hast mit deinen Alter das Gefunden was du als Traum bezeichnest. Versuch doch deinen Traum mit BDSM zu vereinigen.
Wie gesagt BDSM kann auch sehr Leidenschaftlich sein
Jedoch muss ich auch den anderen Recht geben, eine Sub, die nicht selbstsicher ist, kann keine gute Sub sein. Bzw ist es schwer das Gleichgewicht zu halten, du kannst sehr schnell in einem Tiefen Loch fallen.
Überleg dein Verhalten, deine Vorlieben etc. und entscheide dann was du wirklich willst, so wie ich es lese bist du dir nicht sicher was du überhaupt willst.
Aber denk auch an deinen Mann usw. Der hat auch Gefühle, wie jeder Mensch. Das Thema muss/sollte man sehr vorsichtig angehen.
Viel Erfolg für deine Entscheidungen
Ich hoffe ich konnte dir helfen.

ist er wirklich Stino? Hast Du mit ihm mal über BDSM, über Deine Wünsche gesprochen?
ich finde es immer wieder erschreckend, wie leichtfertig Beziehungen über Bord geschmissen werden.

Mal ohne Netz und doppelten Boden das eigene Leben angehen.

BDSM ist sehr breitgefächert und hat nichts mit "einfach mal draufhauen und einer großen Dominanz des Gegenparts" zu tun...Vielleicht wäre auch dein Mann, mit etwas Abstand dir ETWAS entgegen gekommen, dass weiß man natürlich nicht.: Fakt ist aber, Dominanz lässt sich nicht "erlernen" und lass es dir von mir mal gesagt sein, Dominanz im Bett mit dem Ansatz D/s kannst du auch finden ohne das der Mann jetzt im angezogenen Zustand nur so mit seiner dominanten Ader protzt, meistens sind das dann nämlich die, wo ausgezogen nur noch heiße Luft kommt
Du hast deine Entscheidung ja getroffen, und bereust diese auch nicht, von demher ist ein zurück für die ja eher unwahrscheinlich, also kannst du nur nach vorne gucken.
Und wirklicher BDSM und damit auch die D/s variante, die du ja suchst, geht nur mit Vertrauen und das findest du auch nur, wenn sich beide Seite dann darauf einlassen und sich fallen lassen, sonst hat es immer ein eigenartigen Beigeschmack des "nicht ankommens" so nenn ich das mal vorsichtig
Erzwingen kann man da sicher nichts, dass kommt, wenn du den "richtigen" Part an deiner Seite hast früher oder später von selbst und wenn nicht, dann solltest du weiter gehen, dann ist einer von euch nicht bereit sich komplett auf den anderen einzustellen UND fallen zu lassen und dann wirst du auch nicht da ankommen, wo du hinwillst
Gib deinem Mann Zeit das zu verstehe und auch zu verarbeiten, eine Trennung oder auch eine Entscheidung ist nie so ganz einfach, ich weiß das wohl, das braucht seine Zeit. Aber manchmal ist es besser zu gehen, wie weiter zu machen, nur weil man den Menschen nicht verletzten will, den man liebt.
Ich persönlich denke nicht das BDSM bzw. D/s nur eine Phase ist, endweder man ist so oder man ist so nicht, so wie man Dominanz nicht erlernen kann, oder erzwingen kannst du Submission nicht erlernen oder erzwingen!
Ich wünsch dir alles gute beim selbst finden, Erleben und Ausleben, und ja es erfordert Mut aber wenn du die Person an deiner Seite hast die mit dir den Weg gehen WILL dann ist es FAST ein Selbstläufer, weil deine devote Ader dann automatisch rauskommt, wenn du den richten Gegenüber hast

In mein Gesicht treibt es "ein Schmunzeln", wenn ich lese was hier alles aus und in deine wenigen Zeilen hineininterpretiert wird.

Du stehst noch gaaanz am Anfang deines Lebens. Alles was du tun musst ist aus Erfahrungen lernen und du wirst irgendwann zu dir finden. Verlasse dazu die "Wohlfühlzone" und sei dir sicher, dass dich grade auch Negativerlebnisse weiterbringen.

Eigentlich steht schon alles in deinem Profil:

"run free and wild"

Mit 24'ig solltest du dir das leisten!

Gruß Chris