Kreativität

..suchst Du Dir einen erfahrenen Spielpartner!?

Hallo,

Wäre es vielleicht möglich, dass du deinen Partner mit dem Thema überforderst?

Es klingt in deinem Text für mich eher so, als wenn er nicht dominant wäre, das hast du ja auch selber erwähnt.
Vielleicht liegt ihm das einfach nicht?

Du hast ja erwähnt, dass er es versucht für Dich umzusetzen und sich auch Mühe gibt. Ein paar Dinge auch ausprobiert hat (wie zum Beispiel das mit dem Appartement mieten und Spielzeug besorgen)
Und er will ja auch Feedback von Dir und sich für Dich verbessern.
Wie viel Spaß macht ihm das ganze denn?

Wäre für euch denn quit pro quo möglich? Du erfüllst ihm ein paar sexuelle Wünsche und dafür erfüllt er Dir andere?

Klingt fast so als sei von den zwei Vorrednern schon das meiste gesagt. Mach den Eindruck als sei es vielleicht nicht so seins ...

LG

Jasmin

Insgesamt ist dieses Thema schwer. Nicht jeder findet so leicht hinein. Kann sich frei ausleben. Gerade für jüngere dauert die Zeit des Erfahrungen Sammelns mitunter lange.

Vielleicht geht ihr mal auch eine BDSM-Party. Dort müsst ihr nicht direkt aktiv werden. Ihr könnt aber gucken und Erfahrungen sammeln.

Ihr redet. Das ist super und wird Euch helfen.

Mir fiel es schwer anzuerkennen, dass Schmerz die Lust steigern kann.

Fixiert sein ebenso.

Das es Spaß macht sich gleiten zu lassen.

Das es schön ist, mit dem Zeitpunkt des Orgasmusses zu spielen. Für beide.

Vielleicht findet Ihr ein Paar. Das hilft um Erfahrungen auszutauschen. Vielleicht sogar gemeinsame Abende im BDSM-Kontext.

Ihr seid jung und habt noch viel Zeit für Euren Weg. Auch das finden des Weges kann toll sein

Um deine Frage zu beantworten.

Die kommen allerdings auf verschiedene Wege dahin. Mal reines Kopfkino von mir. Mal Gesehenes. Mal Gelesenes.

Das wird DIR aber vermutlich leider nicht helfen. Denn, wenn dein DOM kein großes Verlangen nach Dominanz hat, dann wird weder seine Fantasie anfangen zu arbeiten, noch wird er sich für "anerlernte" Szenarien aus Film und Literatur öffnen. Und wenn dann vermutlich nur so "halbherzig" wie er es nach deiner Schilderung zu tun scheint.

Er ist offensichtlich DEIN Wunscherfüller. Das tut er für dich. Ihn dazu zu bringen, mehr zu machen, werdet ihr nur durch Gespräche lernen. Vielleicht durch Party-Besuche oder GEMEINSAMES Porno-Gucken. Wenn du ihn dann in einer Stimmung erwischst, in der er empfänglich dafür ist.

Ich wünsche Euch, dass ihr euren Weg findet und glücklich damit seid!

Hendrik

Warum nicht? Wenn Du Ihm lieb sagst dass Du das, so und so haben möchtest...

Alles richtig gemacht mit Buch und Links! Scheint als ob Du Ihm ein komplettes Drehbuch gegeben hast. Nichts ist einfacher für einen Dom als danach zu agieren. Leider kannst Du Ihn nicht zwingen, das wäre ein Rollentausch, aber sehr konkrete Vorstellungen kommunizieren ist doch toll. Habt Ihr schon über einen Dritten - also Dom/Domina nachgedacht?

Zur Kreativität:

Gelegentliche Geistesblitze :-), Abgewandelte Varianten von bereits gespieltem, Pornos, JC, SZ, ggf. eigene Bedürfnisse, etc...

Hm für mich klingt das eher danach als hätte dein Partner Hemmungen gewisse Dinge um zusetzen, an Input (Gespräche, Seminare, Pornos etc.) scheint es ja nicht zu mangeln.

Ergo ist die große Schranke in seinem Kopf das Problem sofern du absolut sicher bist das er wirklich auch Spass an diesen Dingen hat und es nicht nur dir zum Gefallen tut. Wenn dem so ist dann sag ihm doch was du willst und woran du Spass hast und motiviere ihn. Auch aus deiner Position als Sub heraus spricht da meiner Meinung nach nichts gegen. Es ist euer Spiel und da sollte man auch die Rollen nicht all zu ernst nehmen. Wenn ihr dadurch zusammen weiter kommt ist doch alles gewonnen. Scheinbar bist du zur Zeit einfach noch der Part der sich mehr traut, also zieh ihn mit. Motiviere ihn im Spiel "mal richtig durch zu ziehen" bestätige ihn immer wieder das er es richtig gemacht hat. Irgendwann wird seine Schranke schon im Kopf fallen und dann wird er aus sich heraus handeln.

Bei mir war es das Thema Ohrfeigen, her jeh was habe ich mich gesträubt...

Da kann ich dir nichts empfehlen, weil das was ich mache kommt einfach aus mir heraus…meist aus der Situation.

Ich glaube, da liegt auch genau euer Problem…

Du hast Fantasien… und so wie es sich anhört kickt es dich nicht, wenn er sie nicht genau so umsetzt wie du es ihm gesagt oder geschrieben hast... ergo… du bist mit deinen Fantasien wohl auch schon nicht mehr bei ihm (euch), sondern eben vollkommen in deiner Fantasiewelt.

So wie du es beschrieben hast, kannst du es kaum abwarten, dass er all das was du ihm gesagt hast auch umsetzt… aber eventuell sind es ja absolut nicht seine Fantasien. Eventuell solltest du ihn dahingehend mehr auffordern seine Fantasien zu äußern.

Frage ihn doch oder bitte ihn dass er dir aufschreibt was er sich denn so alles vorstellen kann, wie seine Wünsche sind, was er gerne in dieser Richtung ausleben würde, oder wie er das was du ihm geschrieben hast eventuell umsetzen möchte… dann kommt ihr bestimmt einen Schritt weiter.

Und einen Rat an dich… sei dir immer bewusst, das Fantasie und Realität immer zwei Paar Stiefel sind… also beharre nicht so auf deren Umsetzung.

Meine Meinung
Krolock

Zwei Ratschläge:
Lassteuch Zeit, besser lass Du ihm Zeit, und geht mal Playpartys bzw. SM- Spielabenden.

Letztlich kannst Du nur zeigen und ansprechen was Du willst, aber er muss gefallen daran finden und seinen Platz im BDSM finden, oder eben auch nicht.
Man kann das nicht erzwingen.
In BDSM für Anfänger: Mentoring könnt ihr nach Mentoren suchen bzw. Eine Suchanfragen starten. Vielleicht hilft die direkte Diskussion mit einem Mentor weiter.

Wie sehen deine Wünsche denn aus?
Beziehen sich deine Fantasien auf die Sessions?
Oder möchtest du mehr Dominanz im Altag spüren?

Für mich liest es sich so,als würdet ihr nicht unbedingt auf einer Wellenlänge sein. Ihm macht es Freude im Spiel,aber du verspürst zu wenig Dominanz von ihm aus gehend. Ich kann mich irren,deswegen wären ein paar zusätzliche Informationen hilfreich.

Viele Grüße

Du hast Wünsche, Vorstellungen und willst das er das mit dir nachspielt und vor allem weiterentwickelt....Es ist aber so nicht in seinem Kopf. ....

Von mir bekämst du auch nur das was ich mir vorstellen kann.. Anregung gern, erwarten vielleicht, erfüllen, wenn es meins wär.

Sonst ist es bedienen...Und da ist so ein wenig das Machtgefälle nicht gegeben...bzw
Verschoben....Was dann ok ist wenn sich zwei darauf einigen...

Es ist nicht so, das ich das nicht nachvollziehen kann...sub soll alles vordenken...Was ist dann noch sub an ihr...Es wird schwer den blinden sehend zu machen, sei denn er bekommt die Augen geöffnet.. Und wenn....verträgt er das dann..

solltet ihr euch nicht aus Filmen oder Büchern holen, sondern lieber in einen BDSM-Club (Sadasia in DO?!) gehen und bei anderen zugucken. Da könnt ihr euch gleich darüber leise austauschen was geht und was nicht.
Oder treffen mit einem anderen Paar? Da könnt ihr auch etwas lernen.
Ein treffen mit einem anderen Dom nur in seinem beisein, ansonsten kann eure Beziehung schnell vorbei sein.

Er mag nur ein Teile dieser Spielart.....
Aber nicht die volle Bandbreite
Das kann ich nur zu gut nachvollziehen.....

Mir wird auch nachgesagt, ich bin Dominant .
Mache auch Ansagen wie ich "sie" bei mir erwarte......
was sie tun soll........
Handschellen und Spielzeug auch kein Thema.....

Schlagen und Bestrafungen möglich aber eher die Ausnahme,
und genau da könnte womöglich die Grenze sein.....
Spielart oder mit Herz und Seele Anhänger dieser tollen Spielart.....

Egal wie weit es auch geht oder die Grenzen sind , solange Ihr beide
die gleiche Grenzen oder Vorstellungen habt , perfekt....
Es muss von Herzen bei Ihm kommen, das kann man mal aus Gefallen machen....
Aber Du möchtest doch das er es mit dem Herzen und aus Überzeugung tut,ohne das
Du Ihm sagen musst ..... Bestraf mich bitte für mein Vergehen mein Herr....( Oder so änlich)

Das Ihr darüber sprecht ist sehr sehr gut.
Es gibt keine Regel für dieses.

Wenn es Dich aber zu lange unzufrieden macht ,solltest Du oder Ihr auch da eine
Lösung für finden.....

Machen wir uns nichts vor, unsere Neigungsdetails können für eine Partnerin / einen Partner anfänglich befremdlich wirken.
Für mich klingt das auch so ... gut ist das Dein Partner grundsäztlich bereit ist auf Deine Neigungen einzugehen. Damit ist die erste Hürde genommen (viele scheitern schon an dieser Stelle).

Ihr kommuniziert bereits darüber das ist schon die zweite Hürde. Wie gut ihr Kommuniziert kann ich nicht beurteilen. Es ist wichtig das er Dich versteht, wie reagiert er wenn ihr über etwas Neues sprecht das Du erleben willst oder das er mit Dir machen "soll".

Der nächste Schritt ist, daß er das was ihr beide miteinander macht als etwas erlebt das für ihn
--- positiv ist
--- keine negativen Folgen hat
--- keineswegs pervers und Co. ist
und tatsächlich sogar
--- sexuell erregend ist für ihn sein kann.

Damit der letzte Punkt erreicht wird muß vorher jede Befangenheit ausgeräumt jedes Bedenken, jede Hemmung ausgeräumt werden.

Ich könnte mir durchaus vorstellen das ihr nochn ein ganzes Stück vor diesem Punkt steht.

Seine Bedenken können sein: "Wo führt uns das hin" Ich weiß nicht ob Dein Freun in der Kategorie "Normal/Pervers" denkt, viele Menschen haben Angst davor das diese BDSM-Sache irgendwann nicht mehr kontrollierbar ist - das man zu weit geht. Erfahrungsgemäß ist der schwierigste Punkt der an dem jemand feststellt das z. B. Sadismus Spaß macht oder plötzlich erregt.
Man kann diese Bedenken und erst Recht Hemmungen nicht einfach durch ein aufklärendes Gespräch beseitigen - selbst wenn der Gesprächspartner JA sagt und nickt sind sie oft trotzdem noch da.
Ebenso wichtig wie darüber zu sprechen, ist es zu fühlen das die Aktivitäten gut sind, das sie Dir gut tun - ihm gut tun oder mit für ihn guten Aktivitäten verbunden sind und das sie für ihn erotisch und erregend sein können.

Damit das funktioniert mußt Du ihn da abholen wo er ist. Das hast Du zumindest zum Teil sicher bereits gemacht, ebenso wichtig ist es nicht zu schnell zu viel zu wollen. Viele meinen wenn die Partnerin oder der Partner die Bereitschaft erklärt hat Neues zu entdecken kann man dies zügig machen. Das Tempo ist jeodch nicht bei allen Menschen gleich. Er will Dir ja offensichtlich entgegenkommen, gib ihm die Zeit dazu.

So wie er Dir entgegen geht - kannst Du ihm ebenfalls entgegengehen und ...
Wenn ihr nicht alles besprechen wollt vereinbart einen anderen Kommunikationsweg - man kann sich auch kleine Botschaften in sorgfältig platzierten Umschlägen zukommen lassen - wenns paßt kann damit eine kleine Überraschung verbunden sein die man z. B. ausprobieren will.

Kommunikation kann locker sein und muß nicht immer in ein nüchternes Gespräch führen, versuche andere Varianten um ihn zu erreichen UND zeige ihm wie toll Du es findest das er Den Weg mit Dir gehen will. Auch Männer wollen gelobt werden.

Das tut er ja

Deine Angst, auf Partys mitmachen zu MÜSSEN, ist völlig unbegründet. Lauft gemeinsam herum. Schaut euch um. Redet über das was ihr seht. Völlig ohne Zwang. Und an deiner Stelle solltest du ihn auf der Party auch nicht auffordern, etwas mit dir zu tun. Lass ihn schauen und ggf Geschmack an dem Gesehen zu finden.

Ihr könnt während der Party auch darüber reden, was euch grade besonders gefällt, was nicht und was euch abstößt. Schaut zu – mit respektvollem Abstand den "Spielenden" gegenüber.


Hendrik

...über nur allzu bekanntes terrain...

ob das hier ein beitrag wird, der dir ansatzweise weiterhilft - keine ahnung. aber wer weiß...

so manches aus dem, was du beschreibst, kann ich aber aus der männlichen/dominanten "rolle" gut nachempfinden, weil ich/wir es ähnlich erleben...

da ist dieses "ja, du spürst es in dir, teils es mit ihm, durch reden, durch ausprobieren". und er greift das, was IN DIR ist, auf... ihr experimentiert, redet, spielt (hier und da)...

sein "aufgreifen" weckt (ganz automatisch) in dir dieses gefühl von "ja, er will auch, ich werd angenommen", in deinem kopf ist er jetzt "dom", dein dom, denn das wünschst du dir so sehr, all das, was in dir ist, mit IHM zu teilen und zu leben...

...und all deine wünsche, träume, hoffnungen, bedürfnise, dein verlangen - kurz, die SUB in dir - bricht sich bahn. will, muß heraus, projeziert sich auf ihn, in ihn hinein.

und da KANN passieren, daß sich eine art teufelskreis öffnet:

DU bist in deinem SUBsein wesentlich "weiter", gefestigter, als er in seinem bislang eher latent vorhandenen DOMsein... wie KROLOCK es ausdrückte: "du bist mit deinen Fantasien wohl auch schon nicht mehr bei ihm (euch), sondern eben vollkommen in deiner Fantasiewelt..."

bei ihm KANN das als etwas ankommen, was ihn in seinem gerade im werden befindlichen selbstfinden als DOM absolut aus der bahn wirft: als anfoderung, als eine art "um IHR dom zu sein, MUSS ich so und so sein, dies und das tun usw".

wenn dann nicht - und seien wir ehrlich, das wäre in der konstellation schon ein toller zufall - euer beider vorstellungen/wünsche/träume bzgl. "szenarien" nahezu übereinstimmen, dann KANN es ein, daß ER zurückschreckt, weil er unbewußt glaubt, sein DOMsein kommt bei dir nicht an, erfüllt dich nicht...

...und ist er dann überhaupt ein "richtiger" dom?

im ergebnis (nicht nur, aber auch durch die verschobene "rollenverteilung") wird er von sich aus vlt erst mal wenig bis gar nichts tun - was dich wieder dazu bringt, ihn ein wenig "anzustupsen", denn "oh man, er hat doch gesagt, er will auch, also warum macht er denn nicht??"...

und ER ? aha, kaum hol ich mal luft, weil ich nicht weiß, ob sie MEIN domsein überhaupt mag - da kommt sie an und möchte/will/erwartet/fordert (empfinden je nach momentaner gefühlswelt) MEHR von IHREM sm...

richtig gefährlich wird das dann, wenn dummerweise noch ein aspekt dazu kommt, den SEAN-SIRION gut beschrieben hat: wenn ganz tief in seinem kopf vlt ganz wilde, ganz "perverse" ideen herumgeistern, die ihn dazu bringen, ganz im sinne von SIRIONS "wo führt uns das hin" regelrecht angst vor sich selbst zu haben/zu bekommen...

was nun tun?

ich kann dir, aus meiner position heraus (und auf die gefahr hin, mich hier als NICHT-SUPER-MEGA-DOM zu outen) nur sagen:

werdet euch als erstes (!) im gespräch klar (ABSOLUT KLAR !), ob ER sich wirklich in der (wie auch immer gearteten/ausgerichteten) DOM-rolle sieht !

wenn ihr diese frage beide mit einem klaren, festen JA beantworten könnt, dann frage DICH: was bist du bereit, zu tun - oder auch zu lassen (!) - um ihm den raum zu geben, sein DOMsein zu entwickeln ?

ein werdender DOM ist ein zartes pflänzchen... er reagiert auf den kleinsten windhauch, den leichtesten frost, jeden hauch von "das war nicht richtignicht /gut/ nicht ihrs" usw...

...denn er LIEBT ja zuerst mal, und jetzt soll er - nein, er MUSS ! - zum egoisten werden.

denn wenn er, wie in eurer konstellation - auf eine "gefestigte" SUB trifft, KANN er nur über den weg des egoismus entwickeln dahin kommen, daß sein DOMsein irgendwann stark genug wird, sich über die (vermeintlichen oder tatsächlcihen) "anforderungen" hinweg zu setzen, um so die chance zu haben, sein DOMsein und damit SICH SELBST in das spiel einzubringen, und es zuletzt (auch) zu SEINEM spiel zu machen - was SUB sich ja im grunde wünscht ?

ACHTUNG: das gerade gesagte BITTE nicht mißverstehen: natürlich sollst und darfst du dich dabei nicht selbst verleugnen, deine wünsche und bedüfnisse nicht einfach bedenkenlos über bord werfen. aber so wie ich dich verstehe, sind die bei dir - wie bei meiner SUB auch - ohnehin gefestigt genug, daß das gar nciht (mehr) ginge...

aber die frage, wie sich DEINE wünsche/träume/vorstellungen von szenarien, spielarten etc umsetzen lassen, ist -sorry- erst dann wieder wichtig, wenn ER soweit ist, sich ihnen aus einer position der "stärke" (also des IN SICH gefestigten DOMs) zu stellen - und dann wird es wege geben, auch bedürfnisse zu befriedigen, die jeweils nur einer von beiden hat/teilen kann; und sei es dann ggf. unter einbeziehung "fremder" spielpartner, die dann solche parts übernehmen...

der letzte absatz gilt natürlich nicht, wenn dir die befriedigung deines SUBseins jetzt und hier so wichtig (oder einfach nicht mehr aufschiebbar) ist, daß du ihm die zeit und den raum trotz aller liebe für ihn nicht (mehr) geben kannst... dann wird es in der tat existenziell problematisch...

Kommunikation klingt erstmal gut aber bedeutet nicht zwangsläufig das man richtig kommuniziert.
Man kann viele Wörter benutzen und inhaltlich kommt dennoch wenig an.

Du schreibst
Hier solltet ihr ansetzen. Was findet er gut und wie könntet ihr das erweitern und ausbauen. Je mehr Gedanken man sich um Dinge mach an denen man Freude hat, um so mehr Möglichkeiten tun sich auf.

Weiter schreibst du
Hier sind wir dann bei meiner Einleitung... Unsicherheit entsteht immer dann wenn es keine Vorgaben gibt und der Ausgang offen ist.
Insbesondere das zweite sollte nicht für Unsicherheit sorgen.
Der Ausgang sollte immer sein, egal was schief gehen kann, es überträgt sich nicht in den Alltag und hat keine Auswirkungen auf eure Beziehung.
Habt ihr ein Stopp-Wort?
Das kann ihm durchaus einiges an Sicherheit geben...Wobei Anfänger oft den Ampelcode benutzen um Unsicherheiten damit auszumerzen.
Feedback danach ist zwar gut und wichtig aber währenddessen noch um einiges wichtiger, insbesondere am Anfang wo man noch nicht gelernt hat die Körpersprache der sub zu lesen und vermutlich nicht mal weiß, das man das kann.

Und das mit dem "bestrafen" kann ganz schön stressig sein, wenn man sich dafür Gründe ausdenken muss, oder sie provozieren muss als sub.
Macht euch bewusst das man auch ohne vorgeschobenen Grund Popos verhauen darf und das ist toll.

Die Sache mit dem Buch oder den Pornos war gut...Aber nicht selten bedarf es da einen Dolmetscher.
Zwar liest oder seht ihr beide das gleiche aber nehmt es unterschiedlich wahr.
Kurzes Beispiel...Du siehst das bestimmende Verhalten des Dom im Porno und dein dom überlegt sich wie der Dom seine sub unter die Decke geklebt hat.
Über so was muss dann eben auch kommuniziert werden.

Den Beitrag finde ich richtig gut, auch wenn du mit deinem letzten Absatz ja fast schon ein neues Thema anstösst:

wie stellt Dom sich denn vor wie das alles während einer Konstellation in der -wie von dir am Anfang beschrieben- er in "ihre Welt, ihren Kopf" eindringt, sie mit Glück erfüllt durch den Anschein des sich annähernd, um dann durch seinen Rückzug immer und immer wieder seine luftholphasen mit sich allein ausmacht, sub zurücklässt, alles auf Eis legt und das immer und immer wieder..., sub damit umgehen soll? Sie kämpft in dem Moment ja nicht nur um Zurückhaltung ihm gegenüber damit kein Druckgefühl aufkommt, sie kämpft vor allem auch gegen ihre eigene Dämonen die ihr Bestätigung einreden wollen das das doch nicht passt, von ihr einfach zu sehr gewünscht wird in einem -für sie selbstverständlichen- Ausmaßes weil es so tief in ihr verwurzelt ist, vlt sogar ein gemeinsamer Alltag da ist, das sie gar nicht trennen kann/will und durch sein luftholen ihr alle Ausdrucksmöglichkeiten und "Festigungen" genommen werden?

Das ist -aus subsicht- ein Gefühl von kaputtgehen, wenn man liebt aber nicht sein kann weil man nicht darf weil er noch nicht so weit ist das vertrauen zurück zu schenken und seine Dämonen auf sie loszulassen; sie stattdessen verletzt durch "hinhalten", wiederholte Anläufe, fehlende Resonanz weil er vor lauter " vor sich selbst verstecken" gar nicht merkt das sie das mitbekommt und er das auch vor ihr tut, sie damit zurückstösst. Er verlangt vertrauen und fallenlassen aber kann es nicht zurückgeben weil er Angst hat wohin seine Führung führt? Das tut weh, so ein Rückzug hat tiefe Konsequenzen...
Sorry, bei mir gerade aktuell daher nutze ich jetzt mal das hier auch Dom/tops mitschreiben, kann die te nämlich gerade sehr gut verstehen...

... zu obigem "roman"

damit das keiner in den falschen hals bekommt:

was bist du bereit, zu tun - oder zu lassen ?

damit will ich keinesfalls sagen, daß du dich verbiegen sollst - und schon gar nicht verleugnen !

aber die frage - so habe ich dein "es fehlt das drumherum" und anderes in deinem post verstanden - lautet doch in etwa "wie bringe ich ihn dazu, mir mehr von dem zu geben, was die SUB in mir wirklich dringend braucht, um sich ganz angenommen - und angekommen - zu fühlen?"

und da lautet die antwort - so unbegquem und unbeliebt sie sein mag - nun mal:

1. du "bringst" ihn gar nicht dazu ! - denn wenn du ihn dazu BRINGST, ist es ein "aufgesetztes" DOMsein, daß er "nur" zeigt, weil er weiß, daß du es willst, und er dich aus liebe nicht enttäuschen will...

2. du kannst aber sehr wohl den weg öffnen dafür, daß aus deinem geliebten partner - so obige voraussetzung des klaren und absoluten JA erfüllt ist - zuerst EIN und dann DEIN dom wird... aber diese öffnung, dieses den weg bereiten, fordert von dir eben auch eine klare entscheidung:

will ich IHN, wünsche und brauche ich IHN als MEINEN dom?

wenn ja, dann ist es immer noch SEHR SCHWER, die einmal nicht nur geweckten, sondern ja eigentlich schon freigelassenen bedürfnisse der SUB soweit zu "zügeln", daß sie von IHM weder das DOMsein an sich, noch eine bestimmte richtung davon (für ihn gefühlt) einFORDERN (siehe zartes pflänzchen) - sondern zwar latent vorhanden, aber quasi "unaufdringlich wartend" ihm zeit und raum lassen, eine DOMposition einzunehmen, die er nicht spielt, sondern lebt (sprich in der er sich gefestigt und sicher fühlt)...

du fragst (zu recht): "und wo bleibe ich inzwischen?"...

nicht minder schwierig... aber wenn die beziehung dahin "soll", dann wäre dein part derjenige einer künstlerin: die sich nicht verleugnende SUB, die unaufdringlich einerseits stets ihr SUBsein lebt und ausstrahlt, es aber andererseits versteht, das vorhandensein der SUBseite nicht in den bereich des "forderns" von befriedigung derselben rutschen zu lassen. dünnes eis inmitten eines minenfeldes...

helfen kann dir vlt - so dir eure beziehung diese (wirkliche!) mühsal wert ist (und du dich emotional und kräftemäßig dazu in der lage siehst) - schon bei der "unterbreitung" von vorschlägen/ideen/redethemen die SUB in dir zu leben, und immer sehr sehr sorgfältig darauf zu achten, wie ER jeweils reagiert... und beim kleinsten anzeichen von "das hat FÜR IHN gerade IN SEINER GEFÜHLSWELT sein DOMsein untergraben" oder "das hat FÜR IHN gerade forderungscharakter" erkennbar "zurück zu rudern" und/oder ihm GANZ DEUTLICH (wir reden von einem mann ) zu vermitteln, daß du seine führung damit nicht in fage stellen wolltest...

es ist eben einer der schwersten wege zu einer bdsm-partnerschaft, wenn beide aus unterschiedlichen "startpositionen" kommen - als ob es nicht eh schon schwierig genug wäre...

ach ja - und noch eine ganz persönliche anmerkung - sehr subjektiv von mir:

MIR hilft es ungemein, wenn ich auch im alltag erlebe und spüre, daß sie mir (hier und da) eine führungsrolle überläßt. es festigt einfach ganz allgemein die "position"... oder anders gesagt, es ist ziemlich schwierig, jemandem ernsthaft abzunehmen, daß er einem als DOM sieht und sich unterwirft, wenn derjenige einem im alltag nicht auch ein wenig das gefühl des "ich sehe zu dir auf" gibt (oder vlt sogar im gegenteil im alltag eher ein "ich sag wo's langgeht" lebt)...

und das hat aber sowas von absolut NICHTS mit 24/7 zu tun !!!

...wenn ich das so lese zwischen den zeilen, dann hast Du hohe Erwartungen an ihn und ihr seid auf zwei unterschiedlichen Leveln unterwegs. Du setzt ihn zu sehr unter Druck, was ihn hemmt. Es muss aus ihm vom Inneren heraus kommen und er muss alles wollen, es muss ihm echten gelebten Spass machen, alles andere ist doch nur aufgesetzt und macht Euch beiden doch keinen echten Spass.
Er spürt innerlich den druck, den Du unbewusst ihm gegenüber durch Deine Erwartungen aufbaust. Ein DOM braucht auch seine Entwicklung und seine Zeit. Du bist als SUB ihm da schon voraus und Ihr müst beide wieder auf ein gemeinsames Level Euch einschwingen.

Viel Spaß und nicht den Mut verlieren!

So alte Historienfilme oder neumodische Thriller könnten vielleicht was instinktives wecken.
Ansonsten sei doch froh wenn er so ist wie er ist.
Wenn alles andere stimmt ist das denke ich ein kleines Opfer das du erbringst.
Muss aber jeder selbst abwägen;)

@***93 Im Eingangstext hast Du davon geschriebe das Du ein Buch hast indem Du Deine Phantasien usw. einträgst.
Auch für ihn wäre so ein Buch gut - er könnte/sollte sein Buch haben für seine Phantasien (egal wie die aussehen)
und
irgendwann kann daraus ein Buch werden das ihr UNSER BUCH nennt

Also ähm... Mal eine Frage :

Warum nicht? Wie soll er das denn sonst bitte schön wissen, was Du haben willst? Ist das die alte Hoffnung, dass der Wink mit dem Zaunpfahl doch bitte erkannt würde? Das gelingt nämlich nicht immer?