Was wenn der Parner kein Dom ist....!?!

welche rolle spielst du denn? bist du der sub? versuche doch, mit deinem partner darüber zu sorechen, über deinen wunsch, dass er dom ist, dein dom.... ich bezweifle nur, ob man sowas so auf die schnelle lernen kann.... ich glaub, man muß schon eine gewisse neigung dazu haben....
wünsch dir viel glück

naja, wenn der partner kein DOM ist, dann ist er/sie ja vielleicht eine KATHEDRALE, KIRCHE oder KAPELLE... also keinen grund zur sorge!



ich wünsche euch allen ein erfülltes und erfüllendes neues jahr!

tyr

war schon ganz witzig, nur für die betroffenen halt nicht... nehmt doch mal bißchen mehr rücksicht auf die jeweiligen, die diese frage stellen....
(schwachsinniger beitrag... muß nicht sein)

So ein Forum sollte jedem die Möglichkeit geben, offen und ehrlich Fragen zu stellen und sollte dann auch mit dem nötigen Respekt der anderen Mitglieder hier rechnen dürfen.

Ihr solltet darüber sprechen, sonst gibt es eigentlich keine Lösung. Vielleicht könnt Ihr dann den Weg gemeinsam gehen oder findet eine andere Lösung.

Alles Gute für das neue Jahr!

Liebe Grüße,

PantheraLeo

Wenn der Partner kein DOM ist und mit dem Thema SM nichts anfangen kann, dann sollte man darüber reden über seine Wünsche und Vorstellungen. Mein Partner kann mit dem Thema leider nicht viel anfangen, ich habe aber die Möglichkeit meine Phantasien mit einem "Spielpartner" auszuleben, worüber ich schon sehr glücklich bin.

Ein frohes, neues Jahr 2010!!!!


LG Pokermaus

Hmm - kannst du etwas konkreter werden?

Wie hast du herausgefunden, dass du einen Dom gerne hättest? Wo stehst du dabei - möchtest du jemandem dienen, möchtest du Haue, willst du es "nur" für Sessions im Schlafzimmer oder möchtest du dich gänzlich unterordnen, so dass das Machtgefälle ständig spürbar ist?
Wie groß ist deine Leidenschaft dafür? Zerreißt es dich bereits, ist es auch ohne ertragbar oder würdest du sagen "die Liebe zu ihm ist mir wichtiger", wenn er dauerhaft nein sagen würde ... ?

So pauschal lässt sich das nicht beantworten, was die beste Lösung ist (versuchen zu überzeugen / Spielpartner suchen / das Thema begraben), das hängt immer ganz individuell vom Einzelfall ab. Sprich: Erst wenn du ein bisschen mehr von dir und eurer Situation hier erzählt hast, kannst du auch auf Antworten hoffen, die dir wirklich weiterhelfen.

Ich denke, daß es schon schwer ist, sich seinem Partner zu öffnen und ihm von solchen Wünschen und Sehnsüchten zu erzählen, aber wenn es eine gefestigte Partnerschaft ist und man sich liebt, dann sollte es möglich sein, über alles zu reden.
Auch wenn man nicht sofort eine Lösung findet, so kann man sich jedoch gemeinsam überlegen, wie man daran arbeitet.

Ich habe bisher nur eine kurze Beziehung zu einem DOM gehabt und davor zwei sehr lange Beziehungen, in denen SM gar keine Rolle gespielt hat. Mir hat zwar etwas gefehlt, aber ich hätte sie damals dafür nicht aufgegeben. Und man sieht auch schon an der Dauer, das es nicht das Wichtigste war:-)

Jeder muss für sich wissen, wie wichtig ihm ein Partner ist. Wenn ich mich einmal für jemanden entscheide, dann müsste schon etwas entscheidenes passieren, bevor ich die Beziehung wieder aufgebe. Man entscheidet sich doch in erster Linie für den gesamten Menschen und wie er auf einen wirkt, nicht nur für seine Neigung.

hi...

ja wir haben darüber geredet und ja wir haben schon verschiedenes ausprobiert. aber es ist einfach so: entweder ma ist dominant oder ma ist es halt nicht. mein mann ist es nicht, ich möchte es ihm auch nicht anerziehen (wenn ma das überhaupt kann).

ich hab meine neigung schon recht früh erkannt, bisher aber eher nach hinten geschoben.
da wir gerade unseren horizont erweitern, kommt das thema jetzt wieder in den vordergrund.
ich merke, dass es mich eher zu erziehung und bondage hinzieht als zu GV in all seinen facetten.
was ich mir genau vorstelle und wünsche, kann ich noch nicht sagen da mir einfach die erfahung fehlt.
ja und da ist auch der knakpunkt....wie soll ich es ausleben, wenn ich nicht jemand an meiner seite habe, dem ich mich im vertrauen ausliefern kann!
klar kann ich los gehen und mir jetzt ein spielpartner suchen...aber ist das vom gefühl das gleiche!
gibt es hier paare die ähnliche erfahungen gemacht haben!
ich weiß nicht wie ich es mit worten richtig rüberbringen kann!
ich habe lange gebraucht um mich meinem mann emotional ganz zu öffnen, deswegen ist es für mich sehr schwer( gerade bei diesem thema) IRGENJEMAND zu vertrauen.

lg smooti w

...akzeptiert Dein Mann einen Spielpartner?
Und nur weil es ein Spielpartner ist, heisst es nicht, daß es emotional kalt sein muss. Man sollte es vielleicht sehen, wie ein guter Freund, auch dem kann man sich öffnen und sich fallen lassen.

Aller anderen Kommentare zum Trotz behaupte ich, das man nicht Dominan sein muss um Dominant aufzutreten. Ist nicht so viel anders als ein Rollensiel, nur das es viel mehr Vorbereitung erfordert.
Ausserdem für Bondage z.b. braucht es keine Dominant, für Strafen und Aufgaben auch nicht. Und wenn der Partner nicht Dominant ist wird ihn warscheinlich weder eine "Wunschzettelsub" noch "Topping from the Botom" stoeren.
Ich wuerde sagen die Frage ist eher ob er dabei ueberhaupt mitmachen will.
Dom werden kann und muss man lernen...
Jeder Dom faengt irgendwann einmal an bzw.hat angefangen...
Wie so oft ist Kommunikation und Vertrauen gefragt.
Ueber die Wuensche und Phantasien reden und ganz wichtig auch ueber Aengste und Probleme...

Bondage ist auf jeden Fall erlernbar und von da aus kann man sich dann vor-antasten...

Habt ihr es denn schon mal ausprobiert ?
Kann er mit dem ganzen BDSM Thema nichts anfangen ?
Ich glaube er waehre einer der Wenigen, denen es nicht gefaellt wenn seine Frau gefesselt und hilflos vor ihm liegt und er machen kann, was er will ?

Und bevor ich es vergesse: euch beiden
Auch wenn ich es sehr finde, das ihr beide am 1.1. Geburtstag habt

Ich schätze eine Spielpartnerschaft ein irgendwo zwischen einer engen Freundschaft und einer Liebesbeziehung: So intensiv wie eine gut laufende Liebesbeziehung inklusive D/s ist es sicher nicht, ganz ohne aber auch nicht.
Zumindest ist es das, was ich um mich herum so beobachte.

Wichtiger ist aber wirklich die Frage, ob dein Partner da mitzieht.
Verheimlichen würde ich so etwas, auch die Suche, auf keinen Fall, falls du dich entscheidest, jemanden außerhalb der Beziehung für D/s zu suchen. Je transparenter alles ist, desto höher die Chancen dass sich alle miteinander arrangieren können - idealerweise kennen sich die zwei dann und verstehen sich ebenfalls ausgezeichnet.

Schließlich nimmt ja keiner von beiden dem anderen etwas weg. Den einen liebst du (und hast hoffentlich auch weiterhin genug Sex mit ihm ), mit dem anderen würdest du dann neue Horizonte öffnen.

Aber das alles ist blanke Theorie. Die Praxis zeigt - viele haben hier davon schon geschrieben - dass es "in echt" ziemlich kompliziert ist.
Wie kompliziert, das mögen jene schreiben, nach denen du gefragt hast - jene, die in dieser Dreierkonstellation gerade stecken.

Abgesehen davon dass dir hier sicher viele sofort widersprechen werden sage ich dazu nur: Man möchte es auch sein wollen.
Und so wie es klingt, mag ihr Mann diese Rolle eben einfach nicht. Oder liegt ihm nicht. Oder beides.
Da kann ich sie schon gut verstehen, dass sie ihn nicht allzu sehr weiter drängen möchte. Jemanden nur Sub zuliebe zu dominieren geht selten gut - weil letztlich die Leidenschaft fehlt und eben immer nur das Gefühl da ist "er macht's für mich, aber er hat keine Freude daran".
Ich selbst würde nie im Leben einer Frau eine dominante Rolle aufdrücken wollen, nur weil ICH das so möchte, wenn es nicht ihr Ding ist.
Täte ich es, wäre ich egoistisch.
Und nicht wenig davon.

... aber es stellt sich die Frage ob es dann dem "Dom wider Willen" Spaß macht. Und das sollte es doch auf jeden Fall.

Aber wenn der Partner weiß, dass es Dir Spaß macht, vielleicht probiert Ihr es aus, wenn Ihr mal so richtig geil seid. Wenn er dann merkt wie gut es Dir tut ... vielleicht kommt dann auch bei ihm der Spaß.

Ihr müsst Euch eben auch Eure Phantasien eingestehen ...

In diesem Sinn ein Gutes Neues Jahr und viel Erfolg.

Ich finde, dass es bei dieser Frage auch wichtig ist, für sich zu definieren, was man unter "DOM" versteht und was man sucht, da das Spektrum hier doch sehr breit gefächert ist.

Mir fallen das sponan ein paar Fragen ein, die ich Dir jetzt nicht zur Beantwortung hier im Forum stelle, sondern die dabei meines Erachtens eine Rolle spielen:

Geht es um das Ausleben von SM punktuell oder um 24/7?
Willst Du jemanden, der von seiner Art her, auch im Alltagsleben konsequent dominant gegenüber Dir und anderen oder nur sexuell?
Suchst du sonsensual oder non consensual?
Wie weit gehen Deine Fantasien (sexuelle Vorlieben/Techiken etc.)?

Je nachdem, wie Du diese Fragen beantwortest, ist es vielleicht doch möglich, Deinen Partner mit einzubeziehen oder eben auch nicht. Man kann sich seinen Partner nicht backen und Vorlieben verändern sich im Laufe des Lebens, aber eine weitere Frage ist meiner Meinung nach auch, wie wichtig Dir dieser Aspekt in der Beziehung bzw. generell ist.

ich glaube nicht, dass man es lernen kann, ein DOM zu sein. falls du wirklich einen DOM willst, und nicht nur die technik, wie fesselspiele + co. aber wenn du seine dominanz wirklich FÜHLEN willst, dann brauchst du jemanden, der dich mit seiner persönlichkeit dominiert (echte dominanz braucht keine werkzeuge).

und wenn das so ist, und du einen echten DOM willst, musst du wohl mit deinem partner ehrlich darüber reden, ob er eine spielbeziehung akzeptieren würde.

viel glück.

ich danke euch allen für eure antworten....

es ist einiges dabei über das ich mir klar werden muß, da ich in diese richtungen garnicht gedacht habe.

was mich behührt hat ist die aussage von Amalu....ja ich möchte jemand der mich mit seiner persönlichkeit dominiert....

werde mal darüber nachdenken...grins...

lg smooti w

...habe eine ähnliche Situation erlebt, und kann im Bezug auf die Spielbeziehung Erfahrungen vorweisen.
In meinen Augen ist diese Form des Auslebens für Dich sicher erstmal erstrebenswert (Du kannst Deine Erfahrungen sammeln, erleben wonach Du Dich sehnst, und behälst die Bindung an Deinen Partner), sie birgt aber auch jede Menge Zündstoff.
Die Gefahr einer solchen Dreierkonstellation ist die Eifersucht, und auch wenn Dein Partner bislang Eifersuchtsfrei war, so kann sich das bei einem Dom ändern. Solange Dein Partner das Gefühl behält "Glücklichmacher Nummer 1" zu sein ist noch alles in Ordnung, doch dieses Gefühl ist bei einer DOM-SUB Spielbeziehung schnell gefährdet.
Der Grund dafür ist meist das das Vertrauen zwischen DOM und SUB so stark ist, das Grenzen verändert werden. Tranzparenz kann dem entgegenwirken, muss aber nicht, und von Heimlich kann ich nur ganz abraten.
Wie ich mich seinerzeit mit diesem Problem ans Forum wandte, war ich in der gleichen Position, in der Dein Partner bei dieser Konstellation wäre. Nur hatte ich schon das Gefühl "Glücklichmacher Nummer1" zu sein verlohren. In einer dere Antworten las ich dann das ein guter DOM immer in der Lage ist SUB ganz an sich zu binden und die bestehende Partnerschaft zu sprengen. Eine Aussage die sicher auch dem besonderen Vertrauensverhältniss zwischen DOM und SUB zu zu schreiben ist.
Diese Gefühl, "Glücklichmacher Nummer 1" zu sein, ist sicher auch gefährdet weil sich euer Sexualleben ändern wird. Möglicherweise wirst Du weniger Sex mit Deinem Partner haben, oder dieses gar einstellen, da Du ja den Sex mit DOM (BDSM ist SEX fürs Gehirn) hast.
Nun ich möchte hier nun nicht denTeufel an die Wand malen, nur will ich Dich auch nicht blauäugig in eine Dreierkonstellation laufen lassen. Also versteh das bitte als Warnung.

Also ich hab eine Bekannte, die hat 2 Männer.
Einen normalen Stino-Partner und einen Dom als Partner,
wobei bestimmte sexuelle Praktiken nur dem Stino-Partner vorbehalten sind.
Diese Beziehungsform scheint ganz gut bei ihr zu laufen.

Warum denn nicht?

Du brauchst diese von mir ganz ehrlich gemeinte Frage jetzt nicht hier beantworten - aber stell sie Dir einfach mal selber und schaue, ob die antworten wirklich Deine eigenen sind...und nicht die Deiner Umgebung, der realen oder virtuellen, Deiner Erziehung oder sonstiger Konventionen.

Auch wenn man etwas nicht tut, ist es gut zu wissen, warum

Moxy

smooti w,
wenn ich Dich richtig verstanden habe, würdest Du Dir wünschen, dass Dein Partner neben den vielen anderen Dingen die Du an ihm schätzt, zusätzlich noch eine dominante Ader hätte, damit Du Dich fallen lassen kannst, damit Du das erleben kannst, was tief in Dir schlummert und darauf wartet erweckt zu werden. Er hat diese Ader nicht, aber Du brauchst Nähe und Vertrauen, um den Wunsch in Dir Realität werden zulassen - ein klassisches Dilemma. Wenn Du in einer "Spielbeziehung" Erfüllung haben möchtest musst Du bereit sein eine intime Nähe aufzubauen; moralisch überspitzt ist das ein Verrat an Deinem Partner, freundlicher gesagt, muss Dein Partner Dir einen ausserordentlichen Vertrauens- und Liebesdienst erweisen, wenn er das erträgt. Ich will sagen, das Risiko ist hoch und Du musst Dir überlegen, ob es das wert ist.
Die andere Alternative ist tatsächlich Deinen Partner langsam zum Dom zu erziehen. Das ist eine langwierige Prozedur ohne Garantie auf Erfolg, hat aber den Vorteil, dass er an Deiner Entwicklung beteiligt ist und ihr dadurch einen gemeinsamen Weg geht. Wahrscheinlich wird er nur einen Teil Deiner Wünsche erfüllen können, weil man Natur-Dom ist oder eben nicht, aber vielleicht ist er gar nicht so ungeschickt und dann hast Du neben den anderen Dingen die Du an ihm magst noch etwas dazu gewonnen...

Liebe Grüße
Epi

Die selbe Problemfrage stellt sich ja auch wenn die Partnerin nicht Sub ist, was dann ?

grund tenor an den ganzen iss ddoch ob dei partner damit klar kommt wenn de dir jemand zulegst der dir dein verlangen erfüllen kann
oder da dann auch mit einbezogen wird
bevor das nich geklärt is
bleibt alles ilusion

ich / wir lachen uns geraDE SCHLAPPP;:: hAMMER aNTWORT

@****ti: Leider kann ich Dir keine Antwort geben oder weiterhelfen, da es bei uns ein ähnliches Problem ist. Ich (m) ist eher dev. und unsere sie kann gar nichts damit anfangen... Das sorgt auch für Unruhe in der Beziehung.

@*******us74: Danke für Deine Offenheit. Interessant ist eine Spielbeziehung auf jeden Fall, aber wie hast Du einen möglichen Partner gefunden?