zu hohe erwartungen?

... ich denke nicht, dass Du zu hohe Erwartungen hast.

Gerade wenn man sich auf jemanden in einer so engen Beziehung einlassen möchte, muss einfach alles passen. Kompromisse gehören hier meiner Meinung nach nicht hin.

Ich hätte auch niemals meinen Herrn angenommen, wenn er nicht in meinen Augen perfekt für mich gewesen wäre - und das ist er nach wie vor.

Vergiss nicht, du gibst nicht nur viel von Dir preis, Du gibts ALLES preis. Das kannst Du nur mit völliger Hingabe tun, wenn alle Faktoren zusammen passen.

Mach Dich nicht verrückt - Du wirst den Richtigen finden!

Ich drücke Dir ganz fest die Daumen

LG
Sera

JA

Hmm, was für Erwartungen hast du denn sonst so neben den aufgezählten?

• "Zu klein" kann ich einigermaßen nachvollziehen, du bist ja nicht grade die Kleinste, und ob da das unterwürfige Gefühl durchkommt wenn du vor einem 1,60m-Zwerg stehst ... nun ja.

• "Zu jung" auch einigermaßen, es sei denn du meinst damit "alle die jünger sind als ich". Dass du dir bei einem 20-jährigen schwer tust kann ich wiederum nachvollziehen, bei einem 25-jährigen (da ist's im Leben oft genug schon sortiert genug) schon weniger, alles ab 30 so ziemlich gar nicht.

• "Zu weit weg" haben wohl so ziemlich alle hier als Problem. Ich bin mir sicher, gäbe es das nicht, wären hier sicher schon tausende mehr Paare am Start ...

Bleibt nur noch dieses "zu weit weg von meinen Vorstellungen".
Was aber sind diese denn?
Vor allem aber: Glaubst du, virtuell kann dir das ein Mann gut verklickern? Es kommt doch in erster Linie auf die Ausstrahlung vor Ort an. Wirklich kein Mann dabei den du virtuell zumindest mal nicht todlangweilig findest und den du dann real auf n Käffchen treffen wolltest?

Das wiederum fällt mir dann doch schwer zu glauben. Und warne auch ein wenig davor, von Profilen auf das echte Wesen zu schließen. Gerade hier sehr wortkarge Menschen können real ganz anders sein, weil sie besser leben, reden, lieben, dominieren als schreiben können.

Beim Abwägen direkt steht man sich generell ja oft im Weg. Ich tue es auch nicht selten und beneide manchmal jene die einfach mal gar nix denken, auf andere zugehen ohne dieses "wie könnte sie das denn jetzt bloß auffassen?" - Rumgedenke, und sie einfach ansprechen.

Und, last but not least: Um den Prinzen zu finden, muss man halt hin und wieder auch erstmal ein paar Frösche an die Wand werfen, ähh, mit ihnen Käffchen trinken gehen. Nur auf der virtuellen Ebene auswählen hilft jedenfalls nicht, du musst den Leuten auch ganz real begegnen. Hilft nix.

Tolle Tapete

deinen Beitrag und da fällt mir ein Begriff auf:


Wer dich kontaktiert hat, ist ein Schreiberling? Das zu hören wird diejenigen freuen, die dir CMs gesandt haben.

Dann schaue ich in dein Profil und finde diesen Satz.



Ich bin seit letztem Jahrhundert verheiratet, glücklich verheiratet, und meine Frau und ich haben gelernt, dass Kompromisse und gegenseitige Rücksichtnahname zu einer Beziehung gehören wie das Salz zur Suppe.

Wenn du deinen Traumprinzen suchst, denke daran, Dornröschen musste 100 Jahre auf diesen warten und dann wäre dir der Prinz wohl wieder zu jung. Die Messlatte so hoch zu setzen, dass keiner mehr ran reichen kann, ist eine gute Methode, um eine Beziehung zu verhindern. Du kannst dann die nächsten 50 Jahre abends allein vorm Fernseher sitzen und dir sagen: "ich hätte ja gewollt, aber diese Schreiberlinge …"

Ach, und Ergänzung: Mit dem Käffchentrinken muss man's ja auch nicht übertreiben, sonst gibt's irgendwann eine Milchkaffeeallergie

Hi zusammen,

also ich finde hohe Erwartungen super, wenn man sie denn auch selbst gewährleisten kann.
Man sollte von keinem etwas verlangen, was man selbst nicht halten kann.

Von daher, nur wer nach "dem/das" besten sucht, kann das beste bekommen. Leider ist es hier oft so, dass die Leute die hier angemeldet sind, selbst nicht wissen was sie suchen, oder einfach nur mal "reinschnuppern" wollen.

Gerade als Mann tut man sich hier total schwer, überhaupt einmal Kontakt knüpfen zu können (leider zuviele "Fakes" online).

Die Damen dagegen werden zugemüllt mit Texten, Mails und Komplimente, sodass diese mehr oder weniger gezwungen sind, die Flut an Mails zu Filtern, schließlich soll es hier keine Hauptberufliche Tätigkeit sein, sondern Spass machen.

Es kann durchaus sein, dass der eine oder andere "gute Mann" somit auch durch den Filter rutscht und keine Rückmeldung erhält, aber nun gut, damit muss man(n) dann Leben.

Fazit: Hohe Erwartungen sind super, wenn man dabei Menschlich bleibt und bekanntlich: Ausnahmen bestätigen die Regel

LG Tom

Du sprichst mir aus der Seele!

Ich habe mich auch schon gefragt, ob meine Ansprüche zu hoch sind...
ob es vermessen ist, nach jemandem zu suchen, der sich auf gleichem Niveau bewegt.

Ich denke, ich bin eine Frau mit Klasse und habe auch im "echten" Leben eine sorgfältige Wahl getroffen... warum also hier nicht auch?
Allerdings ist das Angebot (und damit möchte ich wirklich niemandem zu nahe treten) geringer als ich zunächst dachte...

Und dennoch habe ich zumindest einen Menschen hier gefunden, der es vielleicht sein könnte... ich bin gespannt, wie es weitergeht...

Und ich wünsche Dir, dass Du doch noch Erfolg haben wirst!

Bei der Frage "habe ich zu hohe Erwartungen" stelle ich mir immer die Frage, was wird hier als Antwort erwartet?

Es gibt mehrere Varianten:

• die übellaunige (der Antworter hat schlecht geschlafen, ihre Tage o.ä. )
: Ja! man kanns übertreiben, wir haben doch alle Fehler jetzt stell dich mal nicht so an!

• die schmeichelnde:
Ohhh, aber eine so tolle Frau wie du, muss doch Ansprüche haben, und man muss doch seine Ansprüche hart durchsetzen um den eigenen Wert zu bestätigen. Du machst nichts falsch. Weiter so!

• die beziehungserfahrene:
Man muss einfach Kompromisse machen sonst kommt man nicht vom Fleck.

• die SM-pästliche
Als devote Frau solltest du mal auf deine innere Devotion hören. Sonst bist du keine richtige Sub!



hmmm...was genau will man da hören? Will man überhaupt eine wirklich Antwort?

hier die pixische:

Vertrau dir selbst. Vertrau auf dein Bauchgefühl und nicht auf deinen Kopf. Dein Kopf hat gehört, gelesen, bewertet und meint jetzt zu wissen was du brauchst und redet unaufhörlich auf dich ein.
Dein Bauch(gefühl), deine Intuition wird total totgelabert von deinem Kopf. Lass den mal reden... und hör auf deinen Bauch. Die Person die am besten weiß was für dich hier und jetzt gut ist, bist du und deine Intuition.

Worüber genau wunderst Du Dich?

Darüber, dass Du zu wenig bzw von den "Richtigen" angeschrieben wirst. Dass Du nicht "richtig" angeschrieben wirst?

Jetzt seh ich mich einfach mal als den Durchschnitt der hier tätigen "Schreiberlinge". Du bist seit 9 Monaten Mitglied und konntest in dieser Zeit die wahnsinns Zahl von 12 Beiträgen verfassen.

Worauf hin - meinst Du - soll dich der intelligente, wortgewandte, beredte und interessante "Schreiberling" anschreiben? Auf die paar Worte in Deinem Profil oder wegen den paar Bildern?

Nein! Der, den Du suchst, durchforstet nicht den JC nach irgendeiner Frau. Der, den Du suchst, will die außergewöhnliche Frau. Die, die sich mitteilen kann, Humor versprüht, intelligent und wortgewandt ist und sich einbringt.

Wünsche Dir viel Erfolg!

...jetzt mal sarkastisch sein und fragen: Genügen den die Damen der Schöpfung, die hier mit hohen Ansprüchen hausieren gehen, den ihren eigenen Ansprüchen oder gar den Anprüchen der Herren ?

Wie oft lese ich das oftmals eine Art quasi Superman gesucht wird, der alle Belange des Lebens der Dame mit einem Handstreich löst, dabei mind. 220cm groß sein muss, ein dickes Bankkonto braucht, blonde oder schwarze Haare haben sollte und dass grüne, blaue, rote oder weiß Gott was für eine Augenfarbe bevorzugt werden würde. Und natürlich darf er nicht einnehmend sein, muss Niveau haben, stets gut duftend durch die Gegend eiern, im täglichen Kampf um die Gunst der Dame - die selbstverständlich ihre Freiheit für sich einfordert - nie aufgibt und selbstredend zuhören kann, ein kleiner Einstein ist und überhaupt gleich seinen Pass bei der Dame abgibt, während die Selbige ihren hinter einem Stabel von Neurosen, Selbstgefälligkeit und Lebensuntüchtigkeit versteckt.....

Liebe Leute:

Ich rate jedem: Lasst die Kirche im Dorf - sucht nicht nach Superlativen und seit selbstrefektiert...dann klappt es auch mit der Partnerwahl....

Zweifelsohne sind einige Zuschriften z.T. sehr niveaulos, zu dirket oder plump...aber das passiert auf beiden Seite der Medallie...aber wehe Mann sagt der Dame ab...dann ist der Teufel los....

...habe ich mir auch schon gestellt.

ich sortierte auch immer viel aus, es gibt bei mir etliche no-goes.
teils aus ehemaligen bekanntschaften heraus ( zB den eigenen vornamen grundsätzlich in großen lettern schreiben, meinen ausschliesslich in kleinen) teils aus ebendiesen online geschichten.
hier nervt mich besonders wenn grundlegende dinge überlesen werden, das wichtigste für mich: er soll single sein.
damit waren 50% der mich anschreibenden schon mal raus

dann, nicht ganz unwichtig die sexuelle kompatibilität.
wenn da bei ihm zB squirten unter "geht gar nicht" steht, ist er schon gar nicht mehr interessant. er sei dom und ich dürfe nur wenn er wollte, zählt da für mich so gar nicht.
ich verzichte unter seinem deckmäntelchen des dom nicht auf etwas so großartiges, dem er einfach nix abgewinnen kann.

ich tat mich immer schwer zu schreiben, danke, doch du bist mir zu alt... also schrieb ich dem einen, er sei mir zu lebenserfahren.
ha ha, das zähle nicht für ihn.
echt? na ja, dann nimm dir doch ne 20jahre ältere wenns kein thema sei, auch 70jährige hätten sicher noch lust! -diese mail wurde gelöscht und ich las nie wieder von ihm, komisch.

na und dann gibts noch etliche andere dinge die ich einfach nicht haben kann, zB in der ersten mail schon einen "kuss" mitschicken, keine gesichtsbilder und nach 3 wochen schreiben noch immer keinen namen verraten wollen etc pp. und da sind wir noch nicht mal bei optischen vorlieben und generell respektvollen umgang.
von entfehrnungen mal ganz abgesehen.

ich finds auch echt schwierig, doch ab und an fand ich hier auch wirklich tolle menschen

Ich reihe mich jetzt mal in die Antworten von Hanje, sinnlich_nackt und planet ein.
Und ich bin mir nicht ganz sicher, welchen Zweck dieser Thread verfolgt. Geht es wirklich darum herauszufinden, wieviel Männer einen IQ größer einer Strassenlaterne haben, Gentleman sind und all deine devoten Wünsche erfüllen?

Warum muss man das denn so herausstellen, dass da schlechte Erfahrungen gemacht wurden? Gibt es nicht genauso jede Menge Männer die umgekehrt mit diversen weiblichen Mitgliedern der Gesellschaft ihre unerfreulichen Momente verlebt haben?

Besonders das Wort "Kompromisse" von sinnlich_nackt ist mir ebenfalls durch den Kopf geschossen.

Ich wünsche Dir Durchhaltevermögen bei der Suche nach dem Traumprinzen. Und wirf die Flinte nicht so schnell ins Korn!

Artaios

Die Antwort ist ja....und nun ? Für jemand der in seinem Profil schreibt:



...halte ich die Fragestellung für ziemlich unüberlegt....

Den perfekten Partner im BDSM-Kontext zu finden gleicht meines Erachtens einem Sechser im Lotto mit Superzahl. Und wenn man überlegt, wie schwierig es im "normalen" Leben ist, einen passendend Partner zu finden, warum sollte es im BDSM-Bereich einfacher sein?
Und Frösche an der Wand find ich wirklich gut
Ich weiß ja nicht, ob du auch anschreibst... Oder mal ein Kontaktgesuch aufgibst...
Abe Geduld wirst du mitbringen müssen! Aber sie lohnt sich!
Viel Erfolg!

das finde ich auch einen guten einwand.

ich denke darauf warten das man selbst angeschrieben wird ist kontraproduktiv...und warum sollte frau nicht auch zuerst schreiben?

ich schreibe mit absicht frau denn das bist du und er, dein potentieller dom ist ein mann und nur wenn es da stimmt dann kann man weitersehen.

so sehe ich das jedenfalls.

Ich will alles haben, aber nichts von dem verlieren, was mir ach so wichtig ist. Leere totgedroschene Phrasen.

Was verliert man denn in einer Beziehung?
Freiheit? Welche Freiheit verliert man? Mit Gott und der Welt rumvögeln zu können, nur um festzustellen, das jede(r) doch nicht so das Gelbe vom Ei war? Braucht man solche Arten von 'Freiheiten' in einer Beziehung?
Freiheit, seinen Hobbies nachgehen zu können, sich um seine Freunde zu kümmern?
Sorry, wer das nicht kann, ist selbst Schuld.
Mit Verlaub gesagt, aber eine Bezihung gibt und nimmt nicht und wer das nicht kapiert, ist in meinen Augen nicht wirklich beziehungsfähig. Das dann aber auch nicht zu anderen Menschen, Freunden zum Beispiel.

Und was wird gesucht? Natürlich das Perfekte! Darunter gehts nicht. Manchmal komm ich mir hier vor, wie in einem Autohaus: Katalog auf, Liste der Features zusammenstellen und blättern. Wenn was nicht einhundertprozentig passt, dann weiter zum nächsten Modell.
Und weil die meisten so suchen, stellen sie sich auch so in ihren Profilen dar - immer schön Hochglanz.

Und sich dann wundern, dass hinter diesen Hochglanzbildchen Menschen stecken, die ganz und gar nicht so sind, wie sie sich beschreiben. Zwar ganz nett, aber eben erstens nicht wie beschrieben und zweiten ohne Sitzheizung oder Tempomat. Also schnell weiterhetzen...

Nimmt sich eigentlich irgend jemand noch die Zeit oder macht sich die Mühe, hinter die Fassaden zu schauen? hat irgendjemand noch die Courage, zu sagen 'ok, das ist jetzt zwar etwas außergewöhnlich, aber egal, der Rest stimmt.'? Oder die Geduld, seine Hand länger als zwei Minuten ausgestreckt zu lassen, um zu sagen 'wir' und hat auch noch irgend jemand den Mut, diese Hand auch zu nehmen und zu sagen 'ja, du hast Recht'?

Manchmal glaub ich, die Oberflächlichkeit ist in vielen Fällen schon zu weit unter die Oberfläche gedrungen, als dass das noch irgend jemnad bemerken würde. N, dann sind da eben ein paar Kilo zuviel, vor vier Jhren war ich auch noch 25kg schwerer. Dann raucht der/die eben, kann mn sich abgewöhnen. Sind das die wichtigsten Kriterien?

NEIN. Jemandem sein Vertrauen zuschenken und ein Lächeln. Zu wissen, dass vier Schultern stärker sind, als zwei. Geduld zu haben, wenn der/die Andere keine mehr hat.

Und wenn man das kapiert jhat, dann hat man hier entweder kein Profil mehr oder schreibt seinen Text so, dass das Bild stimmig ist, halbwegs zumindest. Und vergißt mal den ganzen Quatsch mit den Wunschzettel-Partnern.
Dann klappt das auch wieder mit den Nichtfröschen.

Und immer schön an die eigenen Freiheiten denken....

hmm, warum sollte es bei Dir anders sein als bei den anderen...

Ich denke, es spricht nichts dagegen, auf den Traumpartner zu warten - wenn man warten kann.

Ansonsten ist es hier wie im richtigen Leben - allerdings erschwert durch die potentielle Anonymität des www.

Aber versuche doch einfach mal durch die Qualität Deiner Beiträge diejenigen anzusprechen, die sich angesprochen fühlen sollen. Oder noch besser: werde mal von Dir aus aktiv und schreibe einen möglichen interessanten "Schreiberling" an.
Der richtige Mann von heute hat da nichts dagegen.

nicht, dass du zu hohe Erwartungen hast, denn ich habe ein ähnliches "Problem".
(...wenn es denn überhaupt eines ist.)

Ich finde man muss das etwas aufdröseln..
Was genau suchst du Safire?
Einen Partner? Oder "nur" einen Spielpartner?
Oder eigentlich nur ein paar Menschen, mit denen du dich unterhalten kannst?

Falls du einen Spielpartner suchst, finde ich die Tatsache wichtig ob du schon Erfahrungen im BDSM gemacht hast oder noch gar keine.

Meine Vermutung ist nämlich, dass du neben deinen Erwartungen vielleicht auch noch ganz ( unbewusste) Ängste hegst.
Vielleicht auch Erwartungen an dich selbst, mit denen du dich möglicherweise zusätzlich unter Druck setzt.

Kann das sein?

In welches Verhältnis möchtest du das denn setzen? Ab wann ist "schwer" für dich "besonders schwer"? Ab wie vielen Leuten bist du beruhigt, wie viele müssen es genauso schwer haben wie du damit es dich beruhigt?

FB_1968 hat da schon ein wenig recht, so richtig wusstest du wohl selbst nicht, was die Frage bringen soll. Denn ein eindeutiges Ergebnis ist von vorneherein nicht zu erwarten, da Schwierigkeiten immer subjektiv empfunden werden und sich schlecht bis gar nicht operationalisieren lassen.

Es ist eine Binsenweisheit, ich sage sie trotzdem: Je höher die Ansprüche, desto schwieriger ist es, das passende Gegenstück zu finden, demzufolge muss man dann davon ausgehen, dass die Suche länger dauert als bei jenen, die niedrigere Ansprüche haben.

Dazu kann ich nur sagen: Bullshit.

Denn egal ob die Ansprüche hoch oder niedrig, speziell oder sonstwas sind, die Komponenten "Menschen begegnen" und "Glück" haben dabei auch einen gehörigen Anteil.

"Menschen begegnen" -> Solange sich jemand nicht aus dem Haus traut, wird er auch nie dem potenziell Richtigen begegnen, solange er sich nicht bemerkbar macht, wird ihn der potenziell Richtige auch niemals bemerken.
Dazu passt der Einwand hier, dass bei 12 Beiträgen insgesamt hier die "Begegnungswahrscheinlichkeit" auf der virtuellen Ebene eher begrenzt ist.

"Glück" -> Du kannst alles richtig machen und dennoch vielleicht viele Jahre lang nicht den "Richtigen" finden. Denn es ist gehört nun einmal auch eine Portion Glück dazu, dass zwei zur richtigen Zeit am richtigen Ort sind und genau in diesem Moment bereit füreinander sind.

Vor allem dieses "und" wird gerne übersehen! Ich kenne ein Paar das fast 20 Jahre lang (!) fast jede Woche auf denselben Veranstaltungen, Konzerten, Ausstellungen, Geburtstagen war und sich beide nicht einmal bemerkten (!!). Tja, und dann sitzen sie zufällig mal gegenüber auf einem Stammtisch bei dem sich eigentlich 10 Leute angesagt hatten, aufgrund Verkehrschaos der anderen für fast eine Stunde zu zweit und verknallen sich stante pede ineinander - um dann festzustellen, dass sie das auch schon viele Jahre vorher schon hätten hinkriegen können, ja eigentlich doch müssen, nicht wahr?

Die wichtigste Aussage hier finde ich aber mit Abstand: Verlange das, was du auch bieten kannst. Wer einen bestgepflegten Mann der immer adrett gekleidet ist haben möchte wird sich nicht wundern brauchen wenn er einen Korb verteilt, wenn diejenige selbst immer nur in Schlabberklamotten rumrennt und sich grade einmal die Woche die Haare wäscht.
Und so weiter und so fort ... Augenhöhe ist auch die Ansprüche betreffend wirklich wichtig.

gebe ich Hanjie und den anderen hier Recht:

Wenn du deinen Gesprächspartner soweit ganz nett findest, sowohl rein äusserlich, als auch vom Wesen her, telefoniere mit ihm.
Wenn dann auch alles stimmt, super.

Dann treff dich zum Beschnuppern auf nen Kaffe und gut ist.
Alles was dann kann, findet ihr beide nur perönlich heraus
Und wenn s nich gut läuft, dann eben nicht.

So ist das manchmal. Man weiß nie, was einen erwartet!
Aber besser neue Erfahrungen machen oder um Gespräche reicher werden, als gar nicht , oder?

gute idee...aber ICH zb hasse telefonieren zumindest mit jemandem den ich noch nie gesehen habe. ICH treffe mich dann lieber, da habe ich dann alles...stimme, mimik, gestik...usw

aber ok, ging auch nicht um mich und ich weiß das viele das so handhaben...also erst schreiben, dann telefon, dann date.

nur wie gesagt, icxh hätte mit dem telefonat so meine probleme und dann kann er daher kommen und sich denken das ich ein fake bin, nicht reden kann, einen sprachfehler habe...was immer...aber das ist es nicht.

und ICH mag es einfach wenn menschen das akzeptieren ohne dahinter den verrat oder was weiß ich zu sehen, das bin ich eben.

..gehts einfach nicht !

Ich hab soeben Dein Profil gelesen, entdecke darin nichts in und noch weniger zwischen den Zeilen was Mann mit der Lebenshaltung, Erfahrung, Empathie und gewünschten Neigung gerne liest.

Du hast eine Liste im Kopf, willst abhaken, wunderst Dich, dass keiner die 90 % erreicht.

Schmeiss die Liste weg, sei die Frau, die Du vorgibst zu sein, lass zu, dass etwas spürbar wird davon, dann kanns vielleicht was werden.